MAI 2025

3.05.25

L’impression de pédaler dans la semoule vocalement c’est horrible. Inconfort et même douleur. A croire que je ne retrouverai jamais ma voix. M’acharner ou lâcher l’affaire ? 

Je sens un shift en moi et je ne sais pas comment m’adapter. Je sens mon corps vieillir, je sens un tournant.

Je ne veux pas jouer le jeu, aucun jeu, surtout pas en art, tant pis si je me ferme des portes. Ce qui m’intéresse c’est mon cheminement personnel. 

05.05.25

FAIRE DE L’ART = Recherche, transformation, évolution, rendre visible la partie cachée de l’iceberg. Rendre conscient l’inconscient. Aller chercher à se libérer toujours plus de ce qui nous entrave. CREUSER.

Je n’ai pas envie de “percer”, je n'ai pas envie de dépenser plus de temps, d'argent, d'énergie à communiquer / marketer / penser stratégie, qu’à faire mon art et à PROFITER DE LA VIE/ DE MES PROCHES. Je veux dire fuck à l'algorithme. Je ne veux plus perdre mon énergie dans des concerts qui me vident, je ne veux pas faire de collabs, ni vendre mes œuvres dans des marchés de créateurs. je ne veux pas (et je n’ai jamais voulu) qu’on me dise ce que je dois faire. Et quoi penser.

Je pense que les stats et les chiffres on s’en branle parce que c’est biaisé. RIEN AU MONDE vaut le coup qu’on se ruine la santé et l’esprit. Le plus important c’est les relations qu’on crée avec les gens, et surtout la relation qu’on a su créer avec nous-même. 

J’ai pas de solution toute faite, à part remettre constamment les compteurs à zéro : QU’EST CE QUE TU VEUX VIVRE ? QU’EST CE QUE TU VEUX VRAIMENT RESSENTIR ? Je commence toujours à me sentir mal quand j'essaye de suivre “les règles du jeu” de rentrer “dans le système”. Laissez moi tranquille avec la course au fric, au succès, avec les chiffres. Si c’était mon truc, j'aurais fait une école de commerce : ça ne m'intéresse pas, ça ne me motive pas, ça ne me remplit pas. 

J’ai l’impression que le tabou ultime c’est de refuser le jeu tout net. Dire j’ai pas envie de me professionnaliser, j’ai pas envie de dédier du temps à me faire connaître. J’ai pas envie de faire de l’argent avec mon art. Ca veut pas dire que je prend pas l'art sérieusement où que j'ai lâcher l'affaire, c'est justement l'inverse. C'est pour rester la plus pure possible dans ma démarche parce que l'art pour moi, c'est pas de ce monde. C'est ce qui nous relie au sacré.

Créer ça m’aide à comprendre le monde, la vie, moi-même, les autres, ça participe à mon évolution, à ma transformation, pour sortir de ce monde un peu plus éclairée que j’y suis rentrée. DEVENIR/ ÊTRE, UN MEILLEUR ÊTRE HUMAIN. 

Ça inspirera si ça doit, ça prendra de l'ampleur si ça doit, mais ça ne doit jamais être une de mes préoccupations. Le seul focus c'est faire de l'art mais surtout RESTER HUMAINE.

Je ne suis pas musicienne, je ne suis pas écrivain, ou peintre, ou dessinatrice, la seule finalité c’est évoluer, vivre, connecter, partager, prendre soin, comprendre, pardonner, guérir, aimer SOI MEME EN PREMIER et les autres, et s’insérer dans tout le cosmos qui nous entoure de manière harmonieuse et apaisée. IL N'Y A RIEN D’AUTRE. j’écris ça pour ne pas oublier. 

08.05.25

l’art et l’amour. Je veux les vivre mais pas à n’importe quel prix. Mon bien-être passe avant tout. Je veux me sentir équilibrée, forte, enracinée, alignée, remplie, complète, dans l’action, en constante évolution. Je veux être à l’écoute de mes vrais besoins. 

09.05.25

C’était cool hier j’ai fait de la musique, ma voix revient !! Et la compo revient. Je suis TROP contente. je kiffe peindre sur grand papier aussi, j’abandonne les toiles, c’est pas pratique et trop encombrant. J’ai envie d’être tranquille à créer sans but, sans pression, sans rien d’extérieur qui vient se mêler.

12.05

C’est juste un choix. Et réussir à faire un choix aujourd’hui différent d’hier. N’est-ce pas la seule finalité ?

14.05.25

Love is a powerful and magical tool for transformation. 

20.05.25

This is why I started creating, making art. To be able to feel my own feelings. A place where I would be allowed to be my own self. Where I could find myself and be myself. 

Just like what Daddy to me one day “No Eleonore, we are not all the same, you can’t be true. YOU MUST HIDE WHO YOU ARE SO EVERYBODY CAN KEEP ON FEELING GOOD. Don't upset people with your truth and freedom, this is not what society is about, this is not what people need. THEY NEED BOUNDARIES, THEY NEED ORDER and CALM and SMOKE THE OPIUM altogether in a quiet and orderly manner. Don’t you dare wake anybody up. Because you will be burned at the stake, you who don’t want to believe in the illusion we are all trying so hard to protect.” To be fair he never said that, he implied it. To protect me. 

Rien ne met plus mal à l’aise les gens que les problèmes, la négativité, la tristesse. Ils ne savent pas quoi en faire. Alors que c’est une mine d’informations pour celui qui veut évoluer. J’en ai ras le cul qu’on ne laisse pas aux gens l’opportunité de rester un peu avec leur peine et émotions/sentiments négatifs.

23.05.25

Je me rends compte que je n’ai vécu aucun âge sereinement. À 10 ans je ne voulais qu'une chose c'était grandir le plus vite possible pour enfin comprendre et être libre de faire mes propres choix, ma propre opinion. A 20 ans, je n'arrivais pas à profiter, j’étais complètement dans le flou, j’avais 100 millions de questions sans réponse, je ne me sentais pas à l’aise dans le monde, dans mon corps, dans ma vie. À 30 j’ai eu Oren et c’était le tsunami. J'ai vu que je n’étais pas du tout à ma place et ça m’a pris 8 ans pour me sentir enfin alignée. Mais à l’approche de la quarantaine, je me sens vraiment vieillir. Je disais ça à 30 ans, mais là c’est dans mon corps, c’est réel, c’est dans la peau qui se relâche, dans les rides, dans le regard des gens. Dans les “Madame”, dans mes envies qui changent. Et je sens que là encore, je ne me suis jamais sentie aussi libre et alignée, mais il y a des nouvelles batailles qui s’annoncent pour faire la paix avec tout ça. et je ne suis pas un mec donc je n’ai pas l’option de faire l’autruche et me taper un petit jeune de 20 ans pour oublier. Je suis une femme donc je vais regarder le truc en face et travailler sur moi, comme toujours.

Je trouve que c’est un acte de féminisme de se battre contre ça EN NOUS. Cette propension qu’on a à vouloir arrondir les angles, rendre les gens heureux, ne pas faire de vagues…Il faut se taire, garder secret, obéir, mettre en sourdine, pour que ça se passe bien, pour être acceptée, aimée, choisie. Petite, que je sois en train de communiquer ma joie, ou ma tristesse, on m’a toujours fait les gros yeux, on m’a toujours dit de ne pas me donner en spectacle. Parler de ma vie comme je le fais ça fait partie de ce processus, parce que plus personne ne me dira de me taire. Tu me dis pas quoi faire, tu me dis pas quoi dire ni quoi penser. TU ME DIS PAS CE QUE JE SUIS CENSÉE RESSENTIR. C’est pour ça que je fais ce que je fais pour éprouver ma liberté. Pour dire FUCK OFF à toutes les forces qui m’ont brimées (même bienveillantes et aimantes) en voulant me modeler à leur convenance. 

25.05.2025

Je comprends que le bonheur c’est un choix. C’est une question de rester en équilibre et de faire du mieux avec ce qu’on a. Prendre la vie telle qu’elle est, imparfaite, quoiqu'il arrive et essayer de trouver l’opportunité dans les challenges, de ne pas se reposer dans un rôle de victime, parce qu’on a vite fait de glisser. On a tous de la merde à gérer, elle est juste plus ou moins voyante derrière les masques qu'on choisit de porter. Rien ne changera jamais ça, ni l'argent, ni la fame, ni la beauté. La vie c'est les challenges. Et nos challenges ils sont directement reliés à ce qu'on est venu apprendre sur terre. Alors ne perdons pas trop de temps à pleurer sur nos sorts (mais pleurons quand même un peu, ça fait du bien) et avançons.

26.05.25

Je surveille cette propension en moi de toujours faire passer l’autre en premier, de toujours me sacrifier. de ne pas m’écouter, que quand il est trop tard. Je suis heureuse qu’on soit ensemble, heureuse des moments passés ensemble. Et les anges me disent : Profite, mais continue à construire ta maison, enrichit ton univers, vois tes amis, lis des livres, consomme de l’art, fais de l’art. Ta vie est plus grande que lui. Si ça s'arrête demain, ta maison doit rester debout.

27.05.25

J’ai ressenti une vague d’amour pour lui tellement intense hier. j’ai envie de prendre soin de lui là, de le rassurer. J'ai jamais été autant dans ma vérité aux côtés de quelqu'un, sans me sentir me perdre ou en ayant envie/besoin de fusionner.

28.05.25

Ce matin, au réveil je sens qu’il est super alerte alors que j’émerge à peine, il a encore fait des cauchemars. Il me dit “Ca va ? Qu’est ce que je peux faire pour toi ? T’as mal à la nuque ?" et il commence à me masser. MERCI MERCI MERCI pour lui.