Avril 2025

2.04.25

Avec Baptiste c’est génial. Avec Oren aussi. 

Pour l’art, envie de rien. Mon journal me fait honte, comme plein d'œuvres que j’ai exposées. Je me dis que je n’étais pas prête mais il n’y a pas d’autres façons de faire. Mieux vaut faire trop tôt et/ou mal, que rien du tout.  N’empêche, j’aimerais que tout devienne clair à nouveau, que je sache quoi faire de mon temps, de ma vie, que ce truc déterminé m’habite à nouveau. Avec un objectif et des steps pour l’atteindre. Là, je me sens en roue libre. 

La porte qu’on est en train d’ouvrir avec B m'excite et m'effraie. Quels sont les autres possibles qui sommeillent dans mon ventre ? Je retrouve la peur de ma part d’ombre, de ce que je pourrais potentiellement réveiller, parce qu’on m’a appris à détester cette part de moi depuis toujours, par bienséance, mais ce n’est pas lié à quelque chose de sombre, c’est lié à mon pouvoir, à ma lumière, à avancer vers moi-même, plus complète encore qu’hier. Récolter tous les petits bouts de soi, les mettre de côté sans savoir qu’en faire, et un jour enfin, pouvoir les utiliser pour parfaire le puzzle de la personne que je suis. Tous ces trucs qui semblaient se contredire vont finalement très bien ensemble, il n’y a rien à jeter. Tout a une place. TOUT CE QU’ON EST DOIT ÊTRE CÉLÉBRÉ, Il faut continuer de croire en chaque petit morceau de nous, surtout ceux qui nous font un peu honte. 

3.04.25

Je sais que les réponses que je cherche en ce moment sont loin d’être sur les réseaux ou dans mon moi social, elles se trouvent en moi-même.

Je sens du potentiel en moi, la plupart des trucs que je fais ne sont pas aboutis et ça ne le sera sûrement jamais, mais je ne peux pas m’empêcher d’avoir envie de pousser le truc à son maximum, pour voir jusqu'où je peux aller. 

Je vois que mes peintures du moment reflètent ça. L’ordre dans le chaos, le bien et le mal, la lumière et la noirceur qui se mélangent et se donnent naissance l’une à l’autre, se nourrissent, se répondent, s’enrichissent. Elles travaillent ensemble. Si tu les privent l’une de l’autre, tu les affaiblies ou tu renforces ce que tu croyais combattre. la noirceur c’est pas le mal, c’est ce qui est caché. Je veux m’en emparer et m’en servir comme d’un super pouvoir. Tu crois que tu flottes dans le flou, dans le vide, mais tu prends du recul, tu laisses passer du temps, et alors, tout fait sens. Ça fait des mois que je bosse ça à travers mes peintures et mes dessins, mais ce n’est que maintenant que ça prend corps dans mon esprit.

Je sens qu’il y a une nouvelle liberté à aller chercher, en moi, dans l’art, avec Baptiste.

Il est ma muse. Avant la muse, c'était le mec inaccessible. 

9.04.2025

En sortant de l’expo à la bourse du commerce qui était si fabuleuse,  je me suis dit “il faut continuer à peindre ABSOLUMENT”.

14.04.25

Je déteste avoir des barrières dans ma tête qui se répercutent dans ma vie, être dirigée par la peur et la honte. Ce que j’aimerais par le journal c’est montrer que tout ça c’est ok, on est humain, tous pareils au fond. On devrait plutôt avoir honte de se voiler la face, d’être faux, hypocrite, et atrophié du cœur et des idées.. 

Le but du journal c'est de créer un lieu de total liberté. Et le regard des autres est l’ingrédient obligatoire pour aller jusqu'au bout de l'expérience. Car ça amplifie tout, les doutes, la honte, la peur, la culpabilité. Je veux me guérir de ça, j’en ai trop souffert. Le premier step c’est d’être radicalement honnête avec soi, le deuxième c’est d’assumer aux yeux des autres. PAS FACILE. 

15.04.25

Hier quand j’ai peint, c’était juste pour moi, et j’ai retrouvé cette sensation d’être dans le flow, de ne pas savoir du tout où je veux/dois aller, mais de me mettre dans le mouvement et sentir qu’à chaque étape on m’accompagne et on me révèle la suivante. Et que finalement tout prend sens. C’est magique. Je me disais, c’est que pour moi et basta. C’est assez. Ya pas besoin d’avoir un but. 

21.04.25

Ce n'est pas son rôle de me rendre heureuse, c’est mon job à moi. Il ne faut pas que j'oublie que je dois continuer de faire l’effort de me suffire à moi même, même si il est là. Il ne faut pas retomber dans tes travers et penser que la relation peut se substituer à tout. Il est très occupé peut-être (et pourtant trouve toujours du temps pour toi)  mais toi tu l’es pas assez en ce moment. TU DOIS TE LANCER DANS UN PROJET QUI PUISSE MATÉRIALISER TOUT CET ART QUI S'ÉCOULE SANS BUT HORS DE TON CORPS, MODELER CETTE MATIÈRE PREMIÈRE DANS UNE FORME DIGÉRABLE PAR D’AUTRES, POUR QUE CA SERVE, QUE CA SE PROPAGE ET VIVE HORS DE TOI. 

Encore cette impression qu’on rempli nos vies de choses à faire et de gens à voir pour ne pas devoir admettre qu’on ne va nulle part. Je me sens vieille et fatiguée. Peut-être que c’est ça tout le noir dans mes dessins, la fatalité qui nous rattrape ?

J’ai terminé ma dernière peinture, commencé deux nouvelles, nouveau thème, plus petites (j’ai coupé ma dernière toile en deux), un camaïeu de bleus, 1 portrait de moi, aux aguets, émerveillée, et de lui, qui s’efface, comme sous l’eau, un rêve, j’ai encore fait le nez trop long. J’ai tenté d’avancer sur ma musique, puis de rage j’ai tout débranché et rangé tout le matos. Je suis restée 3h dans mon bain, je me suis touché 5 ou 6 fois en regardant du porno. J’ai réécouté mes dernières chansons et trouvé ce qui n’allait pas dedans - aussi j’ai compris que tant que je n’aurais pas sorti ces chansons de mon système en les mettant “au monde” je ne pourrais pas passer au step suivant. Et ce dont j’ai besoin c’est passé au step suivant. Je dois aussi sortir le remix de GOLD. Il me faut un chouette visuel. J’ai lu. J’ai regardé une nouvelle série fantastique avec des sorcières et des vampires. J’ai mangé des trucs équilibrés et bons. Je me suis brûlée en sortant un truc du four. J’ai serré mon petit chat dans mes bras (OREN). Je me suis réveillée avec l’homme que j’aime (BAPTISTE). Le reste du weekend j’ai vu mes amis, dormi, fait de la musique, peint, ESSAYÉ MON NOUVEL ÉPILATEUR, pris des bains. FAIT l’amour, joui dans sa bouche. pris un bon petit dej ensemble. trouvé la réservation pour les vacances. Comme quoi un ressenti c’est pas grand chose face aux faits. Mon weekend n'était pas si inutile que ça.

22.04.25

Je dois retrouver ma foi, en ayant un but, aussi petit soit-il. 

23.04.25

Mes sentiments dégoulinent de mes yeux, chacun de mes gestes, chaque centimètre de ma peau est saturé d’amour pour lui. On dirait que je l’ai rencontré hier, mais je l’aime comme ça depuis deux ans. Et aucun mec, aucune queue n’a pu me détourner de lui. Et chaque histoire d’amour croisée au détour d’un livre ou d’un film me ramène vers lui immanquablement. Quand je lisais la force du lien qui liait Frida et Diego, je voyais bien que Thomas, que je voyais à l’époque, était rien pour moi, et que j’étais toujours amoureuse de Baptiste. Et ça me brisait le cœur de savoir que la seule relation qui comptait à mes yeux me soit refusée. Le fait de pouvoir la vivre aujourd’hui c’est magique. 

24.04.25

Ça m'a rappelé de sales souvenirs, le moment où tu n’es plus en contrôle, où tes émotions te rattrapent et c’est le cliffhanger - comment retomber sur nos pattes après avoir lancer la relation en l’air comme un bébé chat encore vulnérable ? Est-ce qu’on va pouvoir dépasser le truc ou est-ce qu’on va s’écraser au sol ? Le moment où “les masques” tombent, où les challenges ressortent, où on commence à prendre conscience de ce qu’on est censé bosser grâce à cette relation, le pourquoi on est là. Ultra inconfortable mais nécessaire. Mais tu ne peux pas tout gâcher en étant honnête, ou alors la relation c’était de la merde et à ce moment là, il n’y a rien à regretter. 

Je ne me fais pas d’illusion sur lui mais ça n’empêche pas que mon amour pour lui n’a pas de limites. 

28.04.25

Putain la musique est revenue. Les accords sur lesquels je tournais en boucle depuis un moment ont pris sens tout d’un coup, complètement par hasard. Pile au moment où j’ai trouvé quoi faire des morceaux restés en suspens. 

29.04.25

Il faut tout faire dans la vie comme je peins, sans savoir, sans planifier, seulement avoir en tête la finalité, ce qu’on veut vraiment, dans le profond de son cœur, et les steps apparaissent petit à petit. 

Je n'ai pas été prise pour le 111 des Arts. On doit m’attendre ailleurs certainement.