NOVEMBRE - DÉCEMBRE 2023

1/11/23

Sometimes it is through one person than you can connect to the whole. 

7/11/23

Si ça ne brûle pas en moi, si c’est tiède, il faut dire NON. 

But you can always do things differently. And start again. It is just a process, trials, errors, and going forth.

8/11/23

Trying to use my jealousy as fuel. 

For the first time in my life I’m not waiting for someone to fill up the void in my heart, in my soul, in my life. There is no void. And if there is some sadness from time to time, I’m comfortable to leave it right there. I am enjoying my own company. The thought of having a weekend ahead, completely dedicated to myself feels like heaven on earth. I do feel overwhelmed, and not good enough, and scared, and lost, but I never listen to it, I do what I have to do anyway. 

13/11/23

In my future relationships, do you think there is a way to escape the victim/executioner dynamic? Could there be a way to be on the exact same page ? Something light and deep at the same time ? Sexual and passionate and free and artistic, boiling with ideas and inspiration ?

What I need now, it’s how I see it anyway, is to learn to be my own self with a man around, learn to stand in my truth, listen to what my instinct has to say. to what I truly want. I need to practice that, and not let myself be absorbed by the other. 

14/11/23

En attendant, je veux dessiner dessiner dessiner.

Et en fait je trouve ça super triste de voir autant de gens bloqués, et abîmés par leurs relations, à tel point qu'ils ne veulent même pas tenter le truc. But you are not one of those.

I DON’T WANT HALF HEARTED PEOPLE IN MY LIFE, des gens tièdes qui ne savent pas ce qu’ils veulent. FUCK THEM ALL.

17/11/23

Cette nuit j’ai rêvé que je faisais une super école d’art, il y avait les exams bientôt et j’avais une tonne de taf à rattrapper, je savais même pas par où commencer, tout était super compliqué et j’étais totalement larguée, les profs me faisaient flipper, et les autres élèves créaient des trucs de ouf, complètement déjantés et j’arrêtais pas de me dire, reste simple, reste fidèle à toi-même. FAIS SIMPLE.

Là tout ce dont je rêve c’est EXPOSER MES ILLUSTRATIONS. Quand je vois à quel point ça réveille mon coeur dans ma poitrine, je me dis que c’était vraiment le good call de tenter d’exposer. Je suis heureuse. 

Sad is not important, the most important thing is that you stand in your truth.

Right now inside of me I feel the wild woman trying to reach through the tamed little girl. 

22/11/23

Je pense que c’est important que tu réussisses à kiffer ta vie seule avant que quelqu'un ne s'invite dedans.

23/11/23

Il commence à faire un peu plus froid et c’est vraiment éprouvant pour les nerfs, je dessine collée au radiateur mais même comme ça mes doigts sont gelés et je n’arrive pas à me réchauffer.

ce que B a brisé IL DEVAIT LE BRISER. 

But you know what, the answer is always the same, pain, hate, anger USE IT. USE EACH FEELINGS, sing it, paint it, draw it, scream it, USE IT USE IT USE IT it is a gold mine.

Les gens sont des îles, Ils te permettent de survivre à certaines tempêtes et puis tu dois les quitter, ou accepter qu’ils te quittent, tu reprends la mer, inlassablement. L’important c’est ce bâteau. C’est à lui qu’il faut se raccrocher. 

25/11/23

It is crazy how it seems hard for people to just open up to someone else's world and vision without the urge to say anything about it, try to curse or improve. 

Reality is all there is and I want to cherish that. Just as it is in each moment. Flawed and imperfect, messy, human. 

En fait, les hommes de ma vie m’ont tous détourné de mon pouvoir et de ce que je devais accomplir. Aucun ne m’a inspiré par sa présence. Ils m’ont beaucoup plus inspirée par leur absence et leur abandon.  Et l’amour pour moi, ça toujours été que de l’emprise et une lutte de pouvoir. Sauf avec B évidemment.

Et aujourd’hui, je me sens complète. Je n’ai besoin de personne pour faire sens. Je fais sens par moi-même et je suis capable de vivre pour et par moi-même et je suis extrêmement fière de ça.

28/11/23

All I want is to go home and play guitar. I’m onto something. I’m so glad I played guitar again. It feels so fucking great.

Quand je pense que je vais bientôt exposer, je trouve ça dingue, je me dis que je suis quand même drôlement gonflée d’avoir foncé, alors qu’il y a tellement d’artistes plus talentueux et plus avancés que moi… Mais en fait c’est bien ça le truc, le monde appartient à ceux qui y croient, qui tentent, qui osent, qui persévèrent. Ça n'a pas grand chose à voir avec le talent.

01/12/23

Bâtir des cathédrales, des lieux sacrés, c’est ça que je fais avec mon art. Toujours l'idée de pont, de faire le lien entre monde physique et spirituel, d’être un trait d’union, de construire un sanctuaire. D’ouvrir une porte sur l’absolu. 

04/12/23

J'ai la foi et la certitude que tout ira bien, même si parfois je me sens submergée par la vision basique ultra angoissée et anxiogène dont se gargarise le monde, aussi parce que la plupart des gens luttent simplement pour survivre et moi je suis extrêmement privilégiée. Je suis tellement reconnaissante de tout. Je me sens tellement chanceuse, mais il y a certaines personnes qui ont le don de me couper de moi même et de la source.

Bref, j’ai envie de me replier sur moi et créer, bref toujours la même putain de réponse. CRÉER CRÉER CRÉER. 

Le fait que je me focus plus DU TOUT sur les mecs ça m’ouvre de nouveaux horizons, je vois d’autres choses, c’est dingue comme ça me privait de tout un pan de ma lucidité, un peu comme si j’étais sous l’emprise d’un truc, d’une drogue, d’un alcool, quelque chose qui devient un besoin et qui gâche tout, qui devient une obsession et qui te rend aveugle à tout le reste. Ça me faisait voir petit, agir petit, PUTAIN !!!!!

Je suis en contrôle de ma vie je me sens libre et ça ça n’a pas de prix. 

J’ai le cœur extrêmement lourd en ce moment mais malgré tout I’ve got my shit together et ça c’est vraiment encourageant. Putain, je sais que tout est dark, comme la nuit qui est en train de tomber, alors qu’il est que 16h46, et comme cet hiver glacial sans fin, mais je sais pas pourquoi j’y crois autant, mon coeur brûle brûle brûle et je sens que tout a un sens et que rien n'arrive sans raison, et vraiment je sais pas d’où ça me vient tout ça, car mon coeur il est rempli que de larmes là, mais je sais que ça ira, et je sais qu’il y a plein de promesses au-delà de ce désert gelé et grisonnant. Je le sais. J’ai envie de boire du champagne bien frais et de prendre un bain bien chaud, et d’un feu de cheminée. Et d’avoir ma famille auprès de moi, comme un cocon tendre et rassurant, comme si plus rien ne pouvait me blesser, comme l’édredon survivant les bombardements de Mamie Jo. Je veux être cet édredon-là, survivre pour offrir un truc chaud et doux. 

Tu sais ça me fait penser à ma chanson GOLD - c’est l’histoire de ma vie, croire qu’un homme détient la clef, la clef de mon bonheur, la clef de mon identité, que je ne peux être complète sans l’amour, sans le thrill. Mais c’est un tas de bullshit tout ça. Je suis complète sans homme et sans amour et sans sexe, je suis égale à moi même, et quand l’amour reviendra ça n’en sera que plus beau, car ce sera deux mondes complets qui se rencontreront…

06/12/23

Can you believe how much we fight against our feelings ? Our guts ? Our instinct ?  How much  we fight against life inside of us ? Surrounding us ? 

I’ve been the witness of their bare soul and that is powerful.

 Garder mon énergie la plus pure et la plus concentrée possible. 

Je me suis rendue compte que je ne fais plus rien que dessiner. Heureusement que j’ai le taf et encore quelques amis qui me poussent à sortir car sinon je deviendrai folle, mais je n’arrive pas à m’arrêter.

13/12/23

Toujours cette tristesse, mais je décide de ne pas trop l'écouter, encore une fois, de la voir comme une vague, qui arrive et repartira de la même façon. Sans trop de raison finalement, comme un nuage, ça fait partie du décor mais ça ne veut rien dire en soi, c’est juste le temps qui change, car rien ne dure, tout passe, et c’est comme ça. 

De toute façon c’est impossible de ménager tout le monde et de rester vrai, et je préfère le deuxième. 

15/12/23

Le seul truc qui compte c’est continuer quoiqu’il arrive, c’est le seul truc qui différencie les gens qui peuvent réussir des autres, the capacity to stick at it. Rien d’autre. 

20/12/23

Flash : brancher ma carte son et m’enregistrer comme pour les débuts de créature - expérimenter seule.

21/12/23

Il faut voir vaste vaste vaste et agrandir son monde constamment par cette gymnastique de l’esprit de toujours regarder plus loin, plus haut, plus grand, alors qu’on a tendance à loucher sur son petit quotidien et ce strabisme revient constamment, et il faut lutter pour relever la tête et embrasser tout l’infini du regard.

26/12/23

Un autre point positif : je suis rentrée archi déprimée hier, et je n’ai pas eu la réaction de fuir, je suis juste restée avec ma peine. J’avais pas l’intention de l’ignorer et c’est là que je vois comme j’ai changé. Cette semaine je veux la passer seule, repliée sur moi, à créer et à prendre soin de moi.  Envie de protéger mon coeur et mon âme, et de me tenir éloignée des problèmes. J’ai juste envie de faire de la musique tranquille chez moi. Comme un besoin d’austérité. 

27/12/23

Heureuse  solitude

Arranger mon intérieur

Faire mes courses

Ne rien prévoir d’autre qu’être chez moi dans mon petit cocon, dédié à la spiritualité, à la création, je m’y sens entourée, protégée, comme dans un univers à part.

En ce moment je sens une grande fluidité dans tout ce que je fais. Je me sens porté. MERCI

28/12/23

Ton travail est nécessaire, et ta lumière on en a besoin pour éclairer le chemin de tous. Tu as besoin de la leur, ils ont besoin de la tienne. Tu te souviens la dernière fois au cinéma comme tu étais reconnaissante pour ce film, que la réalisatrice ait eu la force et le soutien nécessaire pour aller jusqu’au bout et que tu puisses être là dans le noir, plongée en toi-même, pour apprécier quelques heures un truc qui lui a pris des mois, voire des années de sa vie à réaliser ? Ben c’est pareil pour toi. On a tous le devoir de partager le don qu’on nous a donné. Parce qu’on traverse ça ensemble, on avance ensemble. On évolue ENSEMBLE. Je sais que c’est souvent difficile de continuer quand on ne se sent pas vu, pas entendu, mais il suffit d’une personne pour faire une différence. Oublie jamais ça. 

29/12/23

I see, I feel, how the link between us is real but the karmic encounter happened and the energy is diluted  now and serves another purpose, goes in another direction. I’ve got other places to be and he does too. It is sad to lose things and people we love but we must detached somehow - nothing belongs to us, not even our life - it is given and taken back - it is all just an experiment - we must learn to let it all come and go as life wants it and if we can do that, we will never lack anything. For he is gone it doesn’t mean I will lack love and understanding and connection. It just brings back the fear that it will. But I’m not my fear. I am the fire burning inside my chest whispering I WANT TO LIVE. Fully. Madly. Fiercely.

If I can accept the isolation, if I can push my art more, and follow life anywhere she wants me, where could it lead ? 

MAKE EVEN MORE FEARLESS SHAMELESS GUILTLESS UNAPOLOGETIC ART

SHARE your art BUT don’t expect results ACCEPT to be ISOLATED

LET LIFE LEAD THE DANCE focus your efforts on what is in YOUR power