JUILLET 2023

03/07/23

La folie qui me guette encore. La corniche qui me retient de tomber dans le précipice est si proche de s'étioler, et le vide de de m’avaler. 

La certitude que c’est la fin pour nous, on va se quitter. Il n’y a aucune autre issue. 

On n’attire pas ce qu’on VEUT, on attire ce en quoi on croit. 

04/07/23

Aujourd'hui est le jour où ça se fini avec B putain je n’en revient pas. Et ya zéro chemin arrière possible. Je sais que c’est mort. Ma capacité à passer d’un extrême à l’autre me terrifie, ma capacité à y croire même quand il n’y a rien me terrifie, ma capacité à prendre autant sur moi pour que ça marche (et demander si peu en retour jsuqu’à ce que je craque et devienne complètement folle) me terrifie. 

I committed to this, and I still commit to this. Tout le reste peut brûler. Je suis toujours moi, même sans l’art, même sans mec, même sans la musique. Et sans la spiritualité aussi d’ailleurs, quoiqu’il arrive je serai moi-même. Je suis moi-même quand je suis amour et lumière pour les autres. Et peut-être que c’est ça ma voie, peut-être que je vais vraiment finir nonne. 

Ok, I stepped out of crazy back into my spiritual self again. He still didn't text back. But I made room in myself for peace, light and consciousness, and for the things you want me to experience, to understand. I change myself into water to let everything flow. What has to happen has to happen. All my anger, cursing and sadness won’t change a thing anyway… so I'll try to breathe instead. I’ll curse and be sad in its own perfect time, for as long as I need to. Man, it's hard. But I TRUST THE PATH. I COMMITTED TO THIS and STILL DO.  

06/07/23

Notre relation avec B. 4 MOIS, AU JOUR PRÊT.

Ma mission n’est pas un chemin de croix. Ce n’est pas le sacrifice qui doit me mener, mais la joie.

Je ne regrette rien. 

07/07/23

Je me suis allongée dans mon lit en sanglotant, j’ai demandé à mes guides s' ils pouvaient m’aider à m’endormir et tout de suite j’ai senti le sommeil m’envahir. Cette sensation que tout est fait pour que ce soit le plus facile et doux possible. Je sens qu’il n’était là que pour me donner de la douceur, vraiment.

Ce matin, juste avant de me réveiller j’ai fait un rêve absolument incroyable qui m’habite depuis et dans lequel j’aime me replonger, qui va me servir de Talisman, de guide. Et je sais qu’on me dit, stay put little honey, you are fine, everything is fine.  Et effectivement depuis ce rêve, je me sens sur mon chemin, je me sens soutenue, entourée, pleine d’amour, aimée, prête à aimer encore plus, donner encore plus, j’ai envie de vivre, je me sens tellement pleine de gratitude et de chance, je sens beaucoup de magie tout autour, je me sens alignée comme jamais. 

Ce rêve fait échos à celui que j’avais fait juste avant de recroiser B, avec le sol qui se craquelle pour laisser voir l’eau turquoise d’une piscine. 

J’étais dans la nature, au pied d’une montagne, et j’avais des feuilles/fleurs ou fruits bleus dans la main. Et il y avait une butée, en hauteur, au delà de laquelle je ne pouvais rien distinguer. En me hissant, je découvre un paysage magnifique. Je sais que je suis tout en haut d’une montagne. Il y avait une brise à peine perceptible et comme un léger bruit d'insectes dans le fond qui faisait prendre conscience de l’ampleur de l’espace disponible, c’était OUVERT et LARGE, PUISSANT et CALME. PAISIBLE. C’était chargé de sens, de magie. Un lieu sacré, mais d’une simplicité à couper le souffle. Le sol était fait de pierre polie à l’aspect brute mais lisse, grise claire, et il y avait un arbre immense au feuillage/fruits/fleurs bleus (comme dans ma main) et or. Un bleu perçant. Je me suis dit “comme quoi il faut toujours essayer de voir un peu plus loin car on sait jamais sur quoi on peut tomber.” et puis je regardais à droite et il y avait une piscine, remplie d’eau transparente, et surplombant l”eau, ou même posé dessus, 3 pièces, cubiques, avec des découpes franches et claires simples mais faites de matérieux nobles et minimalistes, de couleur sombre, toutes ouvertes, sans fenêtres, avec un lit, et un chat noir. Et je n’avais qu’une envie c’était de m'allonger, et de me baigner dans l’eau. Je regardais le chat allongé juste à côté de l’eau sur une marche, et la transparence de cette eau était surnaturelle. Toute la scène semblait attendre quelque chose. Que je prenne possession des lieux ? Comme si tout ça n’attendait que moi. Et quand je me suis levée j’ai senti la puissance du message contenu dans le rêve, j’ai sentie que je suis entourée, j’ai senti le destin, et j’ai senti à quel point maintenant tout peut basculer, et va basculer. Je me sens dans une autre dimension depuis le Sirius gateway. Je me sens portée. And I feel committed like never before. Rien que d’y repenser ce matin j’avais les larmes aux yeux et ça n’avait plus rien à voir avec ma tristesse de perdre B. car je sais que c’était ainsi que ça devait se passer et que c’est un cadeau. Sa présence dans ma vie était un cadeau et le fait qu’il en parte en est un aussi.

Juste avant, dans mon rêve, une pensée : “Aller dans un endroit où je peux restaurer mon pouvoir”. Les anges me disent : TUNE IN TO WHAT YOU FEEL. BE CAREFUL OF WHAT KIND OF PEOPLE YOU ARE SPENDING YOUR TIME WITH - any people you give your time and energy to, must not diminish your power - this is a matter of life and death. GO WHERE YOU CAN FEEL YOUR POWER. And in case you forgot what it feels like, it’s simple : S type of energy = wrong way // B type of energy = right way. 

08/07/23

Maybe one of the lessons from B is : You can’t put up with everything, even for love.

This time I won’t force anything. I want to focus on my friends. I want to have fun, to restore my power and energy. I want to forget about my art a little and care for myself. I want to please myself. I want to live. Thank you for everything, each day passing I feel B leaving me was the best thing that could happen to me. He was so sweet and tender, it was really nice and he showed me how I wanted to love and be loved. It was a karmic bound, a soothing, caring, gentile, restoring one. We took care of each other. So thank you for him. Now I’m ready for the next phase. 

09/07/23

Yesterday was a perfect day with my girlfriends.

I want to stay alone for a while. I want the time to mourn. Also I’d like to learn how to stop looking at all the men I could fuck as soon as I enter some place. And to stop feeling more alive as soon as I feel a man gaze over me. And stop feeling empty when there is no sexual attraction going on. I want to be ok with no seduction game. Be ok, with just my friends and I, having fun. Also I want to stop putting my desires out there and wait for you to deliver. I’d rather want to open myself up and surrender to whatever has to happen. 

I want to play guitar with a lot of distortion, so I might plug the amp again today. I want to go through my pics too and update my inspiration book. And I draw draw draw. I must learn to be totally fine on my own. I can feel the heat again on my skin.

10/07/23

Dans le métro j’écoutais une des chansons qu’on a découvert au Bidule après le concert avec Coralie “Broken Cowboy” et à l’écoute des paroles “I gave you a daughter you gave me a son” je n’ai plus rien contrôlé, sans crier gare, toute la tristesse d’avoir perdu B est remontée d’un coup et j’ai commencé à pleurer pleurer pleurer, même la grosse racaille habillé en faux gucci des pieds à la tête assis à côté de moi à bloqué et j’ai vu qu'il était prêt à me dire quelque chose, j’ai vu le regard de de tous ces gens “concerned”, j’ai senti leur chaleur, c’était très spécial.  Et puis c’était mon arrêt et j’avais réussi à me calmer un peu et j’avais tamponné mes larmes avec mon mouchoir. Je suis sortie. J’ai allumé une cigarette que j’ai fumé sur le chemin.

[...] Comme si le véritable “BIEN” la véritable lumière ne pouvait s’accomplir, se trouver, qu’après avoir été au contact des ténèbres, sinon quelque chose manque et c’est bancal, faux, superficiel.

j’ai parfois l'impression que mes guides ne veulent pas que je me morfonde, comme s' ils faisaient tout pour que ce soit le plus doux possible.

Mais c’est drôle comme B ne parle pas à l’intensité en moi, il appartient tellement à la profondeur de mon être que parfois j’ai douté être vraiment amoureuse de lui. 

Perdre B c'est la pire des tragédie. On dirait que le deuil est de plus en plus dur. Alors que ça devrait être l’inverse, mais je le sens de plus en plus, je suis de plus en plus écoeurée, je doute de plus en plus de pouvoir retrouver un truc aussi profond avec quelqu’un d’autre, et j’ai l’impression que je pourrais plus jamais chanter, ou avancer dans quoique ce soit, parce que ça me déchire le coeur tout ça. Maintenant que je l’ai connu, sans lui c’est fade et vide. Comment veux tu faire mieux que ça ? Je suis dévastée. Mais en même temps je ne peux pas rester bloquée sur quelqu’un qui ne me veut pas dans sa vie, qui ne me choisit pas, 

Je me rends compte que les ténèbres m’ont appris à être complète, ça m’a montré comment réconcilier ma sauvagerie, ma part d’ombre, et ma bonté, un peu comme si ça me permettait, à la fois de tout ressentir, mais aussi d’être tout à la fois. La mère l’amoureuse et la pute.

Envie de faire l’amour et d’avoir un sexe en moi et un corps contre moi, quelque chose de chaud avec un coeur qui bat, quelque chose de vivant. HUMAIN. 

You know it’s not all lost, you still want to open up, you still want to meet people, and go out, and enjoy your life. You’ll be fine. You’ll be amazed at what life brings you once you let go of what doesn’t feel good to you anymore. 

12/07/23

Love or no love in my life I can still feel peace and gratitude

18/07/23

Et puis j’ai dessiné dessiné dessiné, un peu en mode automatique.

Pour moi c’est le seul truc qui reste quand il n’y a plus rien d’autre, quand tout a été nié, arraché, retiré, renié. La seule chose qui reste c’est l’humain, uni dans la souffrance et la beauté, et notre lien à tous, là où repose notre libre arbitre : apaiser, aider, donner, recevoir, écouter, partager, être ensemble, AIMER. C’est la seule vérité putain de merde. L’amour de son prochain. C’est la seule chose qui sauve.

Tu sais quand je suis allée à V2 hier je suis passée devant l’immeuble en construction et je me sentais comme cet immeuble, à demi fini, en chantier, et tous les ouvriers partis qui ont juste laissé le projet en plan. Je me sens comme un truc qui avait de l’avenir mais qui n'est pas allé jusqu’au bout et maintenant qui est seul et abandonné. ET je me sens abandonnée par B mais ABANDONNÉE, mise au rebut, T m’a mise dans une cage dorée, R m’a ignorée, A m’a contrôlée, S m’a rejeté, B m’a abandonné.

Moi je veux bien te suivre, suivre mon instinct, mais il faut que je te dise à quel point ça me fait mal, à quel point ça me coûte, alors que je me sens brisée dans les profondeurs de mon être. J’ai envie de pleurer, pleurer, pleurer.

With B I still remember the moment we broke up, I was at peace, receptive, calm, they were giving me this strength. It did not come from me, it came from above. [...] and the night I asked to be helped to sleep, it came instantly. Now I can see, I can feel how something is shifting, no wonder the music can’t be at the center, because I need to take a deeper step, a bigger step towards the spirit. 

I can feel the energy of the widow

It’s like holding a little grave inside of me always. And nobody can touch this space, it is forever his. Now you must live. There are people I need to meet, places I need to go, things I have to do. And I can’t do it with him at my side. Him being in my life is NOT supporting the highest version of me.