OCTOBRE - NOVEMBRE 2022

OCT 22

Guides and angels asked me to be quiet, to stay put and do the hardest thing : nothing. It is taking me all I have. But I accept everything and I’ll probably curse you all, but I surrender to your will.

Give me someone who can benefit from my love, who is willing to take it all in and fill his lungs and heart and his whole being with my love and not suffocate because of it, but heal and be lifted, lit up by it, nourished, deeply nourished.

When in doubt, give it time.

j’ai compris que le désir montre une certaine voie, mais il doit être mis au service du plus haut, sinon, il ne vaut guère mieux que la haine. Ce n’est qu’un outil, on peut mal s’en servir. 

L’impression qu’on m’a sortie de l’eau juste assez longtemps pour que je ne crève pas, et puis que l’on m’a replongée la tête dedans aussi sec, et que les mains appuient sur ma tête de toute leur force jusqu’à ce que j’arrête de me débattre. Je n’en vois pas le bout. 

Je me retrouve dans un lieu étrange où rien dans mon intelligence, dans mes connaissances, mon expériences, ne peux me servir. Tout est dessus/dessous. Et je n’ai plus de certitudes. Tous les jours je dois réinventer les règles et avancer. Besoin de revenir à l’essentiel, au strict nécessaire, c’est une question de vie ou de mort pour moi. 

But still, now I feel better, excited, good, lifted. The exact opposite of what I felt yesterday. I can’t even keep up with myself. It’s not even like being schizophrenic, it’s experiencing all the different personalities all at once. 

OMG I got through this day. I got through. 

Profiter de ce qui est là plutôt que miser sur ce qui pourrait être. 

Il est de l’eau dans laquelle la pureté et le concentré de mon essence se diluent jusqu’à disparaître. 

Je sens que quelque chose va éclater de manière irrémédiable, d’une seconde à l’autre. Mes yeux me piquent à force d’avoir tant pleuré. Je fais des blocages, les infos ne veulent plus passer. Je ne sais pas comment je tiens encore debout. C’est officiellement la pire période de ma vie. Je n’ai jamais été aussi désemparée et sans force. Je suis sur le point de basculer dans la folie. Je suis toujours accroché à la berge, mais pour combien de temps ? J’ai peur de ne plus pouvoir le cacher, et finir par m’écrouler et ne plus rien pouvoir faire. CHIRON CHIRON CHIRON; je ne sais pas si je vais y arriver cette fois, je n’ai pas d’autre choix que d’essayer d’avancer. 

I’m gonna tell you what’s gonna happen : Nobody will come to save you. You will do it by yourself. You are on your own, Baby. But you will make it. Heart broken. Broke. Wrecked. And you’ll survive eventually. 

Tout ce que j’ai pu savoir jusque-là vole en éclat, plus de sol sous mes pieds, plus de ciel vers lequel se tourner ou même de murs sur lesquels s’appuyer. Que du vide tout autour et je tombe dans ce grand trou sans fond comme Alice aux pays des Merveilles. Est-ce que le monde retrouvera un jour un semblant d’ordre ? L’impression que le monde que je connaissais jusque là a disparu pour toujours. Que plus rien ne sera jamais comme avant. 

Parfois ce qu’on ressent c’est de la merde, ça arrive pour une raison mais c’est pas LA VÉRITÉ. C’est là pour te mettre en mouvement en fait. On ne doit pas s’y accrocher, ce n’est pas notre identité. C’est un outil, c’est tout. R et S c’est rien de plus que ça en fait, des outils du changement en moi. Ce qui a permis d’ouvrir la voie à certains possibles. Et chacun continue sa route. Il n'y a rien de plus à se dire ou à vivre ensemble. Je ne dois rien attendre de plus, juste dire merci. 

Hier j’ai commencé à sentir que toute l’angoisse, le stress, les mauvaises ondes de ces derniers temps, tout commençait à se rééquilibrer en fait. Un truc circule dans tout mon cerveau, de nouvelles impulsions électriques, quelque chose d'archi-calmant, qui vient étouffer un peu l’incendie de ma folie.

Il n’y a pas de vérité, il n’y a que des flux qui nous traversent en permanence, tout ça se meut, est vivant, rien n’est figé. J’ai pas envie de m’apitoyer sur mon sort, je veux vivre. Je vais vivre. Peut-être qu’au début ça sonnera un peu faux, mais après ça ira. The ideal has to die so I can fully live all there is to live. 

Essayer de s’éloigner de l’idée en soi et se rapprocher de la réalité de l’expérience. 

14/10/22

Fin de Tour De Chauffe aujourd’hui. Mon album est sorti, le dernier des clips de la série est en ligne. C’est un peu l’heure du bilan. 

I’m so sick of this dialogue/monologue in my head. I wanna be outside in the real world, talking to real people. Living real things, not made up scenarios that will never happen and that no one will feel and remember with me. I want my heart to beat again. I want my soul to vibrate. To feel the touch of a skin, and kissing, and feel a tongue and fingers and a dick moving inside of me. Heavy breathing in my ear. I want things to happen and stories to tell. I want HIM HIM HIM and I decide it is not pathetic, it is just me being alive. And I won’t stop trying to open new doors and try new things and meet new people because I can’t get trapped in my head  with his ghost anymore. I’m so afraid to be trapped there forever. I’ll do everything in my power to get out of there. I’ll try my best until the veil is lifted. Until I understand. Until I can make sense of all of this. Until his absence will reveal all there is to be revealed. Until I’ll learn all there is to learn from it. 

But I wanted to tell you something. You have done nothing wrong. You could have never acted another way. Never apologize for loving someone. Love is not pathetic, love is all we have. I pity those who can’t feel it, or can’t act on it. And worst of all, those who fear it. My love is not too much, this guy was NOT ENOUGH.

Il faut que je mette toute mon énergie sur les procédures de divorce et trouver un appart. Chaque jour, mettre en place un petit truc. 

The universe is not letting you down. You might not see why it happened now but you will. Every second you live is part of the way. Every step you take, every mistake, everything. It was supposed to unfold like this. 

There is a new feeling today, a new energy, a portal opened up to new possibilities

(relecture du10/05/23 : Le 22/10/22 je rencontrais B… !! ) I don’t exactly see how but I know it is time to take a step back and start to look at the big picture, and start looking for new stuff. I want a different kind of life. There is something I need to see that I don’t quite see yet. But it is there. It has something to do with finding a new place to live. (10/05/23 - Le shift entre le vieux Lille / Wazemmes qui est tellement représentatif de mon changement de vie, deux mondes différents, l’allégorie de mon moi d’avant et de mon moi d’aujourd’hui. Et c'est pendant mes recherches d'apparts que j'ai retrouvé B).

La seule constante dans la vie c’est la souffrance et l’amour. Ce n’est pas une oscillation de l’un à l'autre, c'est superposé, ça coexiste en permanence. Le positif comme le négatif ne sont que des énergies, toujours présentes à part égale. Ce ne sont pas des contraires qui s'annulent. On peut décider de se connecter à l’un ou à l’autre à n’importe quel moment. Romantic love is just a tiny part of what love is and can be. You don’t need a lover to be LOVED, to embody LOVE. I’ll build a cathedral in the name of GOD aka LOVE in my songs. In every piece of art I make. Love is being open, letting everything in, holding on to nothing, allowing everything to come and go freely. It is not a feeling, it's a state of mind. 

Cried like a fountain in my bath yesterday. It washed my heart clean.

I think it is what separates artists from the rest of the world. The vision is always more real to us than reality. 

J’ai essayé de lire la bio de Keith Richards des Rolling Stones mais j’ai lâché, trop ras le bol de ces histoires vues et revues de petits connards qui pensent qu’à se défoncer la gueule et à baiser des filles à faire les cons, à s’autodétruire. Le monde avait besoin d’eux à un certain moment de l'histoire pour se libérer et maintenant, moi et tous les autres comme moi on doit amener autre chose, faire passer l’humanité dans autre chose, s’élever tous ensemble, ouvrir nos cœurs. Il est temps de shifter le paradigme de l'artiste déglingos qui chie sur tout et n'a aucun respect. 

C’est pas là d'où tu viens l’important dans le couple, c’est là où tu vas et où tu veux aller.

We should be together because we want it, not because we need it. 

Jamais je me suis dit après une grosse cuite que j’allais arrêter l’alcool, j’ai toujours été prête pour les conséquences désastreuses. C’est pareil avec l’amour. 

True wisdom is feeling all there is to feel but not necessarily acting on it.

Je veux prendre le temps de processer mon divorce, je veux le ressentir, le digérer, prendre du temps pour pleurer. C'est super dur de lâcher. 

NOV 22

My only role as an artist is to make my mind shut up so my heart, soul and deepest voice can speak. My role is to try not to get in the way of the creation. 

Art without love is a mistake. Life without love is a mistake.

Les gens s’en branlent des autres.. Ne sont-ils pas au courant qu’on va tous mourir ? Que la seule chose qui compte c’est les liens qu’on crée ? 

It is not being done to me, it is being done FOR ME. 

People are like portals, you walk through them and they bring you to a different universe or a new dimension.  

YOU MUST BE ON YOUR OWN AND FIND AN UNFILTERED WAY. NOT POWERED BY SOMEONE ELSE. 

When you’re shaken, everything that is not important falls to the ground. Leaving the essence. 

Comme un obus qui éclate mais ses éclats ne me coupent pas la peau, au final ce sera de la lumière qui s’insinuera partout. 

Je sens l’océan des possibles me chatouiller les pieds. Je veux VIVRE VIVRE VIVRE. M’ouvrir à une nouvelle dimension. Et l’art toujours. Une soif immense. Envie de célébrer la vie.

Le vrai signe d’évolution c’est de réussir à rester focus et aligné en présence des autres. Continuer à réussir à entendre la petite voix n’importe où, avec n’importe qui. 

Tout était fort et fragile avec lui, c’était se faire submerger et engloutir par une vague immense et ne jamais savoir si on va avoir assez de force pour aller à la surface reprendre un peu d’air. Là je respire mais j’ai qu’une envie c’est de me faire engloutir à nouveau, comme quand on sert fort ton cou avec les mains pendant le sexe, et que le plaisir se mélange étrangemlent à la possibilité de mourir. Et tu arrives à un point où tu ne sais plus si c’est vivre ou mourir qu’il faut choisir. Un temps à chier et des creux de vagues de 10 mètres de haut dans une embarcation de fortune balayée par les vents, malmenée par les flots. That’s what it is to be with him. I can't believe I can’t let go. Does he sometimes still want me ? The feelings are so strong and I don’t fight it anymore I let it conquer my body. I let it take over. Overwhelming me. Drowning me. Surrounding me. Choking me. Bruising me. Killing me. Because everything has a reason. If we never meet again, if you don’t want us together I will transform this energy into something beautiful, I promise. I’ll survive just to make beauty out of this desperate black hole, of lacking and missing him. Even though he was a complete asshole.