AOUT - SEPTEMBRE 2023

01/08/23

Je ne veux plus chanter. Je peux plus. Peut-être qu’un jour mon cœur et ma poitrine se rouvriront mais là c’est bloqué.  

I’m willing to give in to fear and pain once again and let go. Let my fear of being alone, of never finding love again, of being a total failure, having no future, take over. I accept it, and I welcome it. Il me faut l’affronter. C’est ma vérité du moment.

Aujourd’hui je veux prendre soin de moi comme j’avais l’habitude de prendre soin des autres, et des mecs en particulier. J'ai envie de renforcer qui je suis, ma connexion à moi-même. Tu te rends compte que je n’ai jamais fait ça ? J’ai TOUJOURS attendu quelqu’un, toujours voulu qu’on me sauve. Attendu, l’amour, l’amant, un homme…. 

08/08/23

Lion’s gate portal.

J’ai une rage qui ressort, mais une rage constructive, sur les mecs qui pensent savoir ce qui est bon pour nous mieux que nous même, ou qui pensent savoir ce qu’on ressent mieux que nous même. J’ai toujours laissé le gouvernail aux hommes, et tu sais ce qu’ils m’apprennent quand je les regarde ? A penser à moi, à prendre MA PLACE, à ne pas m’excuser, à prendre ce qui est à moi, sans demander la permission, à oublier la culpabilité, à ne JAMAIS ME JUSTIFIER, à avoir une foi inébranlable en moi même. A avancer sans douter. A croire en moi et en mes talents. A prendre mes désirs et mes envies pour des choses valides à ne jamais remettre en question et auxquelles j’ai droit. Ce besoin d’indépendance si fort là, envie d’être avec moi, de prendre soin DE MOI, dans MON ESPACE, avec MES RÈGLES. marre d’attendre THE ONE pour me sentir complète.

09/08/23

At first it was so weird, and I was like, ok when does it stop ? Let’s speed up the video and get to the talking part. But there was no talking part, just the workshop, centered on this body work, like a shamanic practice, invoking shakti, the feminine energy inside. I tried but couldn’t get into it. And suddenly I could feel it, the flames, beautiful blue flames, rising up from my root chakra. It turned my body, especially my torso, into a lamp made of glass. It was curvy and transparent, but not rigid. It felt safe, it felt like I was useful, like the flame should be seen by everyone. I was so cold all day, and finally I felt this comforting warmth that came right from inside of me, and I surrendered to the moment, not knowing what would come next. I felt supported, surrounded, in an unknown but friendly  territory. And as Sabrina told us to make the flame grow bigger, I felt it elevate with no effort to my throat. Directly to my throat. And I started to cry to cry to cry. I felt a knot inside my throat, and I could hear Sabrina was far behind because her flame was in her tummy, but I chose to follow my own experiment, and let myself experience what I had to experience. I deeply trusted that the flame went exactly where it had to go. And I started to open my mouth and the energy was stuck and it was so painful, so I tried to ask what I should do, and I started to scream, sing, make high notes, not thinking of who might hear it, in order to clean my throat and clear the path for my truth to come out, and I new Shakti wanted me to go further, to break free, but I felt so scared and I told her that, and I cried some more (witch wound ? I didn’t know I was scared until now, I didn’t feel concerned AT ALL by the witch wound but it felt so true. It felt so FUCKING TRUE.)

And then I reconnected with what Sabrina was saying, the light pouring from up there, down the skull into the third eye, etc. and I saw that the third eye was there, wide open, but not on the outside like I should have guessed, but on the inside, it was red, like flesh, alive flesh. It felt like a button switched on. It connected me to my inside world, like an inside path to the other realm, like if my body contained, or was a door to, the underworld, so above, so below… Hard to describe and I had just a glimpse. And then she told us to lie down, and I slept, I can’t recall the end of the video at all, I fell in the deepest sleep possible, and I saw the medicine women, an old wise women, all wrinkled like an ancient chamane figure, I could see her like a drawing I could put colors in, and other things like totems, or animals, I can’t recall, but she was there, she called for me, she showed her to me. I knew it was her because I can’t help but repeat her name since then, I didn’t feel drawn to her AT ALL before that, and I was so surprised by her being there. And I told her I was so sleepy that I needed to sleep immediately. And she said, you have to get up and do a few things first. And she helped me get up, she told me “come I’ll help you through it” and although I felt absolutely not capable of getting up a second ago, I did it instantly. And while I was switching off all the lights and candles and getting to the amp, I switched it on, instead of off, and I saw it as a sign so I took the guitar up while I had my feet bath and played a little. And then I went to bed and touched myself and slept. This morning I was so tired, I could feel in my eyes how hard I cried but I also felt something huge just opened. 

Also the number 9 shows up constantly.

10/08/23

I wanna sing from a place of power, strength and truth. I’m done with vulnerability. The world has enough servile women already. I want to emphasize my strength.

I feel so much joy inside of me like my inner light is back and more vibrant than ever, aiming at something greater. I feel more aligned, more connected to the whole, I feel deeply  CONNECTED. And maybe it has always been so important for me to connect with guys because I felt something missing, I felt empty in a way, but that emptiness could never be filled by any of them because it was the connection to my tribe I lacked. 

All this week has been INCREDIBLE. SO IMMENSELY POWERFUL. I feel like I entered a new realm. I feel so deeply connected to myself. 

And my flat has become just what I wanted it to become : the safe haven, the vessel, the womb, to welcome my art, my spirituality, it really feels like a little nest where I can connect to myself and do the things I love and be safe and free. I’m so grateful for that. 

I am so glad I spent so much time at home with and within myself lately, I even canceled my meeting with my friends yesterday to spend more time focusing on me and Sabrina’s teaching about the feminine mystic. I spent the whole evening sitting at the table, drawing, listening to the teachings, eating, then meditating and playing some music. 

16/08/23

V is a sweet, sensitive and sensible man. The Way he makes love, the way he licks my pussy. It is all sweetness. Like Honey and milk on a warm sunny day, deep blue and pure white like houses in Greece. Everything feels so natural with him, thinking of him makes me so wet and warm inside. 

17/08/23

There is something that wants to be felt here.

He is a new country I want to visit and explore. A new land. Je sens que je peux me connecter à ma peur mais je peux aussi me connecter à quelque chose de plus grand. 

L’impression que tous ces mecs avec qui ça n’a pas marché et qui laissent un truc dans mon cœur ne sont pas là pour me torturer mais pour me montrer ce qui est important pour moi, là où je dois aller. Et ils restent dans mon cœur, comme des fantômes qui me hantent, jusqu’à ce que je comprenne la leçon.

Il est ma perfection sur le papier, alors pourquoi je n’arrive pas à m’emballer ? Qu’est ce qui lui manque ?

La leçon ça a toujours été, laisses-les, va plutôt chercher en toi même ce que tu crois vouloir/devoir trouver en eux. Et là encore c'est ça. 

I accept whatever you planned for me, just like when I make love now, I’m totally open to whatever happens, and I won’t fight it, just like when I opened my legs and I let V lick me gently while he was fucking me hard with his fingers and made me come. I was in a place of total surrender and it was good. totally soft, open, my body was an offering,  but not in a vulnerable way, in a strong and powerful way, I felt sexy and beautiful, empowered, worshiped, revered. 

23/08/23

C’est de mes faiblesses que je tire mes forces. Et c’est de mon cœur brisé, et avec le cœur brisé que je dois apprendre à continuer, et faire jaillir l’amour et donner et continuer malgré tout, là réside ma force.

26/08/23

Je veux mettre ma voix, mes mots, mon être, au service de quelque chose de plus grand. 

04/09/23

Et surtout ne pas commencer à m’aventurer sur le chemin dangereux du pourquoi. Le pourquoi doit être mise à mort, exécuté en place publique, brûler vif, comme le pire des criminels, un indésirable, quelque chose à éradiquer comme la peste noire.

V, ce matin en me levant j’ai vu à quel point ça ne mènerait nulle part. Je ne ressens rien pour lui. Même s' il est archi cool. Et ça n’a rien à voir avec mes sentiments pour B. 

07/09/23

Je suis écoeurée par le lynchage systématique du masculin auquel on assiste dans certain groupe féminisme, qui n’a d’égal pour moi que la stupidité de certains hommes machistes. Est-il si difficile de voir qu’un fachisme en remplace un autre tant qu’on va puiser dans la réaction ? La haine ? Pourquoi rejeter tout en bloc ? Pourquoi est-il impossible de faire des concessions lorsqu’on soutient une cause ? Pourquoi le radicalisme et la violence ?  

12/09/23

Mais tu vois ça prouve que ces relations super intenses, qui te font vivre les montagnes Russes, ya pas grand chose en dessous, c’est creux, et la seule raison pour laquelle tu ressens des choses c’est parce qu’il y a cette amplitude, ces hauts et ces bas, mais c’est caractéristique du vide. Quand il y a de la profondeur, ou quelque chose de plus solide, ça oscille moins, mais on touche à quelque chose de plus pure, de plus vrai… 

Et tu vois, après ça, écrire de la fiction me semble difficile, parce que rien n’est aussi vrai et dénué de sens que la réalité, rien n’est aussi horrible et merveilleux qu’elle, et tout ce qui n’est pas réalité et spontanéité et complètement brut me semble dérisoire et superflu.

13/09/23

La folie revient, La cadre n'est plus assez fort pour me rassurer car je ne sais plus bien si il est la norme ou si la folie est devenue ma vérité et si la norme n’est pas vraiment un immonde mensonge qui permet juste de ne pas sombrer. tout est métamorphosé, en perpétuel mouvement, que rien n’est sûr, digne de confiance, tout semble potentiellement menaçant. L’angoisse qui revient, les contours flous, la colère, l’envie de me cacher, d’être seule, le sentiment d’être agressée par tout et tous et de subir le monde. D’être ballotée et impuissante. Et la peur de basculer irrémédiablement et de sombrer dans la folie, pour de bon.

Je dois apprendre à donner le contrôle à la vie. En attendant il faut que tu vives, il faut que tu choisisses de vivre.

14/09/23

Now I feel the promise of a renewal, but I have to accept that some parts of me will die, actually, they are already dead, I need to let them go… Old dreams, old fantasies, old ways, old ideals. All of this old stuff has to go. 

C’est en s’investissant dans quelque chose qu’on choisit qu’on lui donne sa valeur. 

18/09/23

Je me sens excessivement perdue. Je ne sais pas par quel miracle je suis toujours là, à vivre ma vie, et que rien ne se soit écroulé. J'ai l’impression que je suis en sursis. Que tout va s’effriter. Les lignes entre quotidien et fantaisie sont si floues et fines que j’ai vraiment peur de basculer et que je ne puisse plus revenir un jour, que je reste bloquée de l’autre côté du miroir. Je ne sais par quel miracle j’arrive à rester du bon côté. 

Est-ce que ce n’est pas un cadeau de se voir rappeler que tes souvenirs restent les mêmes, peu importe les artefacts dans lesquels tu penses les avoir emprisonnés ? 

Parfois quand je commence à angoisser, je me rends juste compte que si j’arrive à rester en contrôle assez longtemps, à juste penser à autre chose, le nuage passera et je pourrais reprendre ma vie tel quel. D’autres fois, l'angoisse me semble être un message d’une importance capitale pour éviter l’iceberg qui m’entraînera vers le fond. D’autres fois encore je me dis que c’est l'angoisse l'iceberg, et que rien ne mérite qu’on panique réellement, que tout ira bien.

Parce qu’on en revient toujours au même truc, cette impression (ou ce fait ?) que je ne peux pas être pleinement moi-même en amour. Mais pourquoi je ne le prends pas ce droit ? Est-ce que celle qui s’est laissée enfermer pendant 11 ans ne te l’a pas dit ? TU AS LA PUTAIN DE CLEF.

25/09/23

Avant j’avais envie qu’il se passe plein de choses avec plein de gens. Aujourd’hui j’ai envie de construire une relation qui a du sens.

WE KNOW SHIT.

On a eu exactement ce qu’on devait avoir pour aller là où on devait aller, en processant chacun ce qu’on devait processer.

Je pense que chaque chose qui a été imprimée en nous a un sens et c’est pour ça que ceux qui essayent de nous contrôler, de nous détourner d’une partie de nous-même ou d’un élan naturel, même quand il sonne comme un vice ou un défaut ou un danger aux oreilles des autres, c’est lui le danger.

L’art est le témoin, l’échos, la trace, l’empreinte sur la grotte du temps. 

28/09/23

Je me rends compte que le nouveau territoire à découvrir, c’est pas lui, ou en rapport avec lui, mais c’est MOI. C’est vraiment m’engager dans la découverte de ce que c’est que d’être enfin pleinement moi-même.  Moi-même tout en étant en relation avec les autres, continuer à m’écouter, à me faire passer en premier, à être vraiment connectée avec ce qui fait sens, avec ce que je veux vivre, et de sortir du cliché, sortir de la vie fantasmé, de la vie en mode automatique, et mettre les deux pieds dans le champ de poudreuse et tracer mon propre chemin. 

Et pour ça, il va falloir faire avec les extrêmes qui s'entrechoquent et se superposent constamment, il va falloir faire avec la vérité floue qui change de bord, qui m’entraîne à chaque fois dans des directions qui semblent opposées. Il va falloir faire avec la peur de n’aller nulle part et d’y aller seule et de finir déshéritée. Il va falloir faire avec l’angoisse d’être une mauvaise mère qui n’en fait pas assez, une mauvaise partenaire, trop égoïste. Il va falloir faire avec le radeau de la folie, qui un jour, ne sera peut-être plus solidement amarré et m’entraînera en haute mer. Je vais aller jusqu’au bout et aller chercher les réponses à mes questions au lieu de rester dans ma tête à analyser le sujet de manière abstraite.