MAI 2024

01/05/24

In last night's dream Oren was taking singing classes and he was singing like an opera singer, in the center of our friends and family, gathered around him. and I was so impressed but also totally terrified and I said to him "lose a little technique honey, because you're building an armor all around your soul". 

10/05/24

Don’t slip in the story girl. Stay above your little self. 

11/05/24

We are God, we are the spirit. It lives in each and everyone of us.  it’s our guts, our instinct talking to us. We just have to listen.

For now, I can’t go on a date without feeling my power leaking from everywhere, from every pores of my skin. Like there is something belonging to the late servile little girl/housewife desperate to be loved, still living somewhere inside of me. The one who has to fake all the time, and reduce herself almost to nothing to be seen and appreciated. I hate this girl, I want her to starve to death so I stopped feeding her. Going on a date with the kind of guy I used to date is all I’m trying to avoid. But the attraction is still there somehow and the bitch refuses to die. I must learn to be attracted to the right kind of man. The nice kind. The deep kind. The sane kind. The true kind. And no matter how badly I want it sometimes, I need to keep away from dicks and the possibility of being welcomed in someone’s arms. Because we all want to be loved and seen, and connect in a deep and truthful way, but it always ends up the same way : LIKE SHIT. 

12/05/24

You have to get out of the house of victimization, of pain and suffering, of "what if", to enter the realm of true reality,  which is vibrant with 1 million possibilities. 

13/05/24

I think my idea of how I wanted things to happen kept me away from experiencing what had to happen. 

14/05/24

Meeting my flawed crackled human soul with an open heart is how I meet God's plan. You don’t ask me to develop human powers. You ask me the most human thing of all - feeling my fears and suffering. And to trust you. Trust that it's all part of something bigger. 

It’s by giving love and attention to things that they can turn out good. 

15/05/24

Like you trained me so I could use my inner voice rather than my eyes. My guts rather than my brain. 

P. Putain c’était pour lui que tu me disait de sortir de ma tête ? 

Because with him I’m not in my fucking mind, I am in my body.  And I'm not in the shallow surface of all things, it's not even 1 percent ego, it's all real.

LE TEXTE POUR MA PROCHAIN EXPO : C’est une histoire de révolte. C’est une histoire de ruptures, qui pousse à se retrancher en soi-même et à chercher une autre vérité. Dans chacun de ces dessins, il y a moi qui navigue dans les eaux troubles du manque, de l’abandon et du deuil. C’est la nécessité de laisser mourir pour renaître et vivre, vivre, vivre. C’est choisir de rester ouverte et bienveillante, malgré la peine qui torpille le cœur et le ventre, d’accueillir tout en son sein pour le transformer, d’accepter d’être vulnérable. Savoir que l’amour c’est quelque chose qui se vit, pas un besoin qu’on traque. Mais si tu dois aimer, alors aime de tout ton cœur. Tu n’éviteras pas la douleur. Mais tu auras été vivant(e). Car vivre, véritablement vivre, c’est s’abandonner au pouvoir fertile de la mort.

16/05/24

Maybe when it hits the hardest, when you begin to think there is no way out, the end is truly just around the corner. 

SAINTE THÉRÈSE de l’enfant Jésus, de Lisieux, la manière dont elle a vécu des petits actes de foi et des petits actes de bonté, écrivant ses mémoires comme je peux écrire mon journal aujourd'hui, et que ça puisse inspirer tant de gens après sa mort, c’est incroyable, qu’elle ait fait avec ce qu’elle avait, en respectant sa nature, et en croyant à des idées très modernes pour son temps, à la bonté de Dieu, à l’amour qui connecte tout, qu’elle ait eu la force de suivre son intuition là-dessus et de réconcilier ses faiblesses et limites avec la grandeur de sa mission, qu’elle ait fait de sa vulnérabilité sa force. Elle a changé la foi de millions de gens. En restant à son échelle. C’est tellement inspirant. Quand je lisais sa vie sur Wikipedia, je ne pouvais plus m’arrêter, j’avais les larmes aux yeux et mon coeur qui battait super fort, encore une sœur de ma tribu, encore une âme amie qui me montre le chemin. Ça résonne tellement en moi. Moi aussi, j’ai cette certitude que je dois continuer humblement ma tâche à mon niveau et me préoccuper de rien d’autre. que je dois plus me focaliser sur ma foi, que ça doit prendre encore une nouvelle ampleur Je me sens guidée et appelée vers quelque chose de grand mais invisible pour les autres comme une lumière et une chaleur, une protection qui m’englobe totalement. C’est ce pour quoi je veux et dois exister, rendre l’immatériel tangible, ouvrir une brèche dans le voile de l’illusion. Et je vois comme les anges ont travaillé d’arrache pied pour me protéger et me faire voir la vérité. Et je dois être à la hauteur de ça. My dedication to art is in truth a dedication to the spirit. Art is just a mean to achieve it.

I don’t need  someone to take care of me, someone to drive me. I need someone who allows me. 

23/05/24

De nombreux doutes, l’impression que tout retombe et s’enfonce. J’écris moins, pour purifier le faisceau de ma pensée et engrosser mon art de tout le sens qu’il y a en moi. Il me faut sortir de la maison hantée des concepts qu’on invente et des histoires qu’on se raconte pour ne pas devenir fou face à l’absence de sens. Je sens le vide. Mais c’est juste une transformation, l’esprit prend de plus en plus de place, c’est sur lui que tout repose. J’éprouve ce sentiment de petit ours attiré par une retraite dans son terrier juste avant l’hiver, je sens que tout ce qui est important est caché et se passe en dedans. Aussi cette réalisation qui fait mal que j’avais effectivement le syndrome de la sauveuse. Mais on ne sauve personne. On ouvre des portes mais c’est aux autres de prendre la décision de passer. Et personne ne peut dire quelle porte doit être franchie. On ne sait rien. On ouvre. On ouvre. On ouvre. C’est tout. 

24/05/24

P. C’est drôle, parfois les choses arrivent comme une balle qui bascule depuis une colline, il n’y a plus rien à faire, les événements se déroulent comme d’eux-même sans que rien ne puisse venir les arrêter. On se donne l’illusion que l’on a encore un choix alors que tout est déjà joué.

27/05/24

It feels like my energy is leaking from everywhere, I don’t rest enough and I don't take care of myself. MEANING and PURPOSE are lacking. I feel so small. And I don’t know what to do to have a sense of achievement.

P. On Saturday, after leaving him, wandering in the sun in Le Vieux Lille I felt so good, so aligned, so happy. Now it’s all gone, the following day it had already disappeared. 

I have been after meaning my whole life, now I must let go of it.

P. We said we would take things lightly, but nothing is light in relationships.

30/05/24

Birthday. 37. Where did the years go ? 

It came to me that all the tears I thought I had for B lately were in fact for myself. I’m mourning my old self. Shedding my old skin, another ideal went down with him. and I’m ready for the new. I already feel it running through my veins. Pounding in my chest.