AVRIL - MAI 2023

01/04/23

Elodie m’a rappelé que quand j’avais fait l’annonce de mon concert au Métaphone on était encore tellement dévastées par K et S, moi j’étais en plein divorce en mode galère totale, et là à mon concert on étaient toutes les deux avec des mecs géniaux. Et elle m’a dit qu’elle m’avait vu puissante et victorieuse, vibrante, à chanter mes chansons comme quelqu’un qui a passé le level, qui a rise up.

Dans toute la foule du concert (950 personnes) j’essayais à tout prix de ne pas voir B pour ne pas être déstabilisée, mais c’est le seul que j’ai vu. Nos yeux se sont croisés et j’ai tout fait pour que ça ne se reproduise pas après - mais toujours lui, c’est toujours lui que je vois, on se retrouve toujours. 

03/04/23

It is the biggest challenge for me, you know, to learn how to love without getting lost.

05/04/23

Tu sais je prends conscience que si tu veux avancer dans la vie tu ne peux pas te reposer sur ta tête. Ta tête te sert à savoir la destination. Mais quand il s’agit d’agir, il faut rester étroitement attaché au réel, penser petit step, penser simple et concret. 

06/04/23

Most of the time, we see the signs, we feel them, but we don’t follow them. How weird that most of the time we would rather spend years trying to fix something dead than trying something new.

il y a une forme d’harmonie entre nous, il y a quelque chose de très authentique, et profond mais c’est aussi tellement incertain que ça reste du royaume de l’éphémère. Ca peut s'arrêter à n’importe quel instant et c’est vraiment l’opportunité qui m’est donnée ici, habiter l’instant présent avec lui et vivre ce qu’il y a à vivre, profiter de ce qui nous est donné, sans demander plus, sans rien changer, se jeter dans les flots de la vie. Et quand viendra le temps de nous séparer, ce sera aussi quelque chose que je devrais accepter sans essayer de le retenir, sans me débattre, mais juste laisser couler, et rester ouverte pour ce qui suit, sans aigreur dans le coeur, parce que c’est doux, simple et beau et on fait partie des chanceux qui se sont aimés. Don’t get me wrong, I am so grateful that he is in my life, but I know what this is. A temporary love. 

I WANT YOUR ARMS WRAPPED AROUND ME LIKE FEATHERS OF LIGHT.

09/04/23

Revenir à SOI, en tentant d’oublier tout ce que font les autres, tout ce qu’on admire, tout ce qu’on aurait voulu être, tout ce qu’on aurait pu faire d’autre. Ton unique job est de laisser sortir de toi l’essence pure de ce que tu es.

Building bridges. Opening doors to a new dimension

On dirait que moins y’a d’espoir plus je fais d’efforts.

13/04/23

S. c'était The Darkness Era, B. c’est Diving Into the Depths. Et bien sûr ça fait archi peur parce qu’à chaque fois j’ai l’impression qu’on ne se reverra pas la fois suivante, à chaque message je me dis qu’il ne va pas répondre, mais il est toujours là.

16/04/23

All my past lovers. They narrowed the path and the horizon for me. ALL OF THEM. They cuffed me, put a leash on me, cut off my wings, weakened my power, cut me off my strength. B, everything is ok with him, he lets me be, everything is wide open, and bright, and light, and full of space. What do you think can happen with this kind of love ?

Chaque porte s’ouvre pour une raison. Find the gift in everything ; Stay consistent, focus. 

20/04/23

Quand j’étais allongée à l’écouter jouer de la guitare mardi soir, j’avais posé une main sur mon ventre machinalement, j’avais mis un legging et un pull gris tout doux, j'avais enlevé mon maquillage, je sortais de la douche, je me sentais propre et en sécurité dans la lueur douce et tamisée des bougies. Je le regardais et ça m’a donné cette sensation d’être “at HOME” avec lui, que là ensemble c’était notre maison. et je me sentais tellement au chaud et en sécurité, comblée. Pourtant je sais que ça ne durera pas, que je ne pourrais pas le retenir le jour où il aura décidé de partir. 

21/04/23

Hier. dormir dans le métro, ma tête sur son épaule, sa tête sur ma tête. Le concert. mon corps devant le sien, tout contre lui, ses mains dans ma nuque et mes cheveux, qui me massent, puis autour de ma taille et la musique comme une brise qui fait doucement bouger nos deux êtres comme deux feuilles accrochées à la même branche, à l’unisson, même entre les chansons quand la musique s’arrête on reste porté par ce rythme qui n’existe que pour nous, que entre nous, qu’on ressent ensemble, comme une énergie que seuls nous pouvons capter, qui passerait entre nos deux corps. Je l’avais déjà senti aux autres concerts. Même quand on essaye de ne pas se coller, on finit l’un contre l’autre. La première fois où j’ai senti ce fluide, il n’y avait même pas de musique, on était chez moi, debout, face à face, dans les bras l’un de l’autre et on bougeait doucement, comme si on dansait un slow sur place, c’était étrange car rien ne semblait initier ce mouvement mais on était tous les deux plongés dedans, comme dans une transe. Je ne sais plus si on s’embrassait, je ne me souviens plus que de son corps contre moi et du mouvement léger harmonieux, parfaitement synchronisé, fluide comme de l’eau. 

25/04/23

Je pense qu’un de mes plus gros défis actuels c'est de résister à ce besoin de fusionner.

Je suis écoeurée de mon corps en ce moment mais après je pense que c’est grâce à  lui que je rencontre ton corps et alors je me sens archi grateful. 

30/04/23

Something feels off. Something feels empty. J’ai l’impression que quelque chose tente de remonter à la surface, j’ai l’impression que mon énergie, ma motivation, liée à ma musique, s’étiole grave. J’ai comme plus envie, et ça me fait peur. Tout me semble dépourvu de sens. 

Je suis toujours seule avec mes sentiments, seule avec ma vision, seule avec mes efforts. 

02/05/23

Je suis comme dans un creux, une accalmie, qui rend la fulgurance, la crête de la vague, improbable, alors qu’en fait je ne fais que baigner dans la magie. J’ai tout ce que j’ai toujours voulu. 

Faire avec mes rêves comme pour B : aimer dans l’instant, sans repousser ni m’accrocher, juste en laissant au possible de la place pour exister. 

J’aime la vie comme je l’ai jamais aimé. Cette nouvelle dimension a tellement d’espace qui ne demande à être rempli que par de la lumière, qui s’amplifie à mesure que j’avance. et j’avance dans l’extase mais pas la béatitude. dans l’excitation du mouvement, du quotidien qui permet à la tristesse et à la solitude d’exister aussi. 

03/05/23

On n’a plus que 3 mois à vivre ensemble, 4 maximum. Comment les vivre à fond ? Est-ce que vivre à fond c’est faire des trucs de ouf forcément ? Car avec lui j’ai juste envie d’être, tout simplement. Habiter l’instant. Dormir manger baiser fumer écouter de la musique aller à des concerts, faire de la musique. 

05/05/23

Un orage formidable éclate. Des éclairs inouïs qui zèbrent le ciel à intervalles réguliers, accompagnés de tonnerre. A tel point que je finis par suspendre ma répète pour me mettre à la fenêtre et contempler. Et le truc magique c’est que je suis rendue compte qu’on était tous à nos fenêtres pour regarder le spectacle. Je me suis sentie appartenir à l’humanité. Et j’ai vu que la nature peut encore nous faire lever la tête de nos écrans et nous rapprocher, nous émerveiller ensemble. Et ça m’a rempli de joie. 

Parfois tu as l’impression que rien n’arrive, que tu es comme à la traîne, oublié sur le bord du chemin, comme si tu ne faisais plus partie des plans et des considération de Dieu, et puis d’autres fois comme hier, tu te sens au coeur de la grande machinerie de l’univers, au coeur de l’ouvrage, tu sens la magie opérer, tu sens les étincelles dans l’atmosphère et tu te rappelle que des choses merveilleuses peuvent/vont arriver. 

11/05/23

Je retrouve ça dans mes notes : Comme si l’univers m’avait façonné pour lui pour cet instant.

17/05/23

je ne veux plus faire de concert. Je veux faire les choses autrement, prendre le temps de me poser, en retrait, créer. 

QU’EST-CE QUE TU AS ENVIE DE VIVRE ?

23/05/23

Manque d’envie notoire pour mon concert de samedi, aucune envie de travailler, c’est horrible. C’est à un point jamais atteint auparavant. Et ça pourrait me faire peur, mais je me dis curieusement que c’est une expérience, et que la vie cherche certainement à me faire comprendre quelque chose mais quoi ? Envie de profiter de la vie, de faire juste une pose pure et simple (tu vois quand je regarde la situation de B, le mec est au bord du burn out, submergé par les trucs à faire, constamment fatigué, il sort presque plus, chaque moment qu’il prend pour lui est compté et il ne peut même pas en profiter parce qu’il est trop épuisé… ben je me dis c’est super d’avoir un but et une passion et de s'y donner corps et âme mais de là à passer à côté de sa vie… est-ce que ça en vaut vraiment la peine ? Si tu ne peux plus rien apprécier, si tu ne peux pas prendre le temps de savourer quoique ce soit,  alors à quoi bon ?) Je sens que tu me redirige. Mais où ? 

29/05/23

Je me rends compte de la richesse de ce qui s’est passé pour moi en 2022… INCOMMENSURABLE. Ne plus sous-estimer les moments de doutes, de flou, où il semble ne rien se passer, où l’on pense avoir du mal à avancer, c’est un leurre. 

31/05/23

Mais j’arrive pas à vraiment être énervée contre lui. C’est comme mon frère, cette image s’impose toujours à moi quand on fait l’amour. Il y a quelque chose en moi qui est tout le temps chill avec lui, je lui prends la tête sur rien, même hier quand j’ai cru qu’il m’avait peut-être oublié, le soir de mon anniversaire, j’ai pas été une seule seconde énervée contre lui en fait. Juste un peu triste… Il me renvoie que de la paix, un truc archi calme et posé, parce que je lui fais profondément confiance, j’ai foi en lui et en notre amour en fait. C’est vraiment LUI qui m’inspire ça, avec n’importe qui d’autre ça ne marcherait pas. Ce n'est pas quelque chose qui renvoie à un trait de ma personnalité, c’est quelque chose qui est là uniquement par rapport au contexte de notre relation, parce que c’est lui, parce que c’est moi… Je commence à voir et à comprendre une nouvelle manière d’aimer, profondément ancrée dans un truc pur et fluide, une étendue d’eau paisible, pas forcément limpide, mais calme, profondément connecté à moi-même, qui je suis, et aussi qui je dois devenir, et qui il est lui et qui il doit devenir. Excitation immense de réfléchir à ça, à lui, à nous. Je ne sais pas où tout ça nous emmènera mais j'ai conscience du caractère unique de ce qu’on vit. Et à la fois je n’aurais pas l'impression d’en mourir s’il me quittait. Je suis passée par les vagues tumultueuses, j’ai plongée, et là je suis dans les abysses, au cœur, dans l’essentiel, un endroit étrange où rien n’est éclairé, le parcours n’est pas balisé car très peu de personnes y parviennent. Et on nage ensemble dans ces eaux-là. Et je me sens bien, je me sens chez moi. Mais ce n’est pas du confort, un truc qui ramollit où tu te relâches, c’est plus un endroit en accord avec ta nature qui te pousse à t’aligner et à te dépasser. Non mais c’est sûrement des conneries tout ça… Dans un mois on aura surement splittés, et de toutes façon on pourra jamais vivre ensemble, et je pourrais jamais lui présenter Oren, et même si je pouvais ça serait la catastrophe et il se rendrait compte à ce moment, si il ne m’a pas quittée avant que ce sera impossible la vie avec moi. Donc bref… Il y a aussi ce côté avec lui, une forme de tristesse, de désespoir, car tout semble impossible passé cette ivresse du présent, et ne jamais pouvoir se projeter peut devenir un problème. Et ça le sera fatalement. (29/08/2023 - INCROYABLEMENT PROPHÉTIQUE)